Propaganda estratégicamente posicionada

A Disney está com uma estratégia comercial meio esquisita, mas ainda há opções mais ufanistas. Eu recomendo "Xuxa só para baixinhos", da mesma estrela de "Amor, estranho amor". Imperdível!


Love Letter

Vou-me embora pra Moema

Estava eu navegando por um apont... ehr, site que aponta mapas, e descobri que o bairro paulistano de Moema poderia chamar-se Zeca-Bairro, a julgar pela quantidade de merchandising no mapinha:

Zeca Pseudônimo.

Você entra, você não entra.

Geeeente! Aposentem as hostess e bichas afins!
Foi criada uma forma revolucionária de seleção de quem entra e quem não entra numa balada: fonte tamanho 4, constraste quase nenhum!

Afinal, se o usuário não tem uma visão boa o suficiente para ler o texto que tá no site, não é digno de entrar na festa, não é mesmo?









CAMPANHA PAPAI NOEL USA ÓCULOS: USE FONTE 14!

Kickr
(que tem visão de lince, mas gosta de coisa que não dói o olho pra ler)

Oferta, não perca!

Em tempos de TV digital, um site de comércio eletrônico resolveu fazer uma grande liquidação, veja só (repare, por favor, que eles fazem questão de mostrara quanto você economiza com essa promoção):


José Pseudônimo.

Nós apoiamos a desciclopedia.

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Carla_perez




Love Letter

Trocadalho

Semi-off-topic sobre printwriting

Esses jornalistas são mesmo um povo sacana, não é, minha gente? Um jogador mal pode ser do São Paulo, vestir camiseta Armani e brinquinho que já falam que é gay. Aí a namorada do jogador vai posar para uma revista masculina, o cara não gosta da idéia e olha o título que colocam:



José Pseudônimo.

A promoção voltou!

Gente, vamos aproveitar pra reformular o template do blog?
Uma vaquinha resolve, R$ 10 pra cada...


Abraços carinhosos,

Love Letter

Troféu 2.0

E o prêmio iiBest, de maior acúmulo de recursos web 2.0 vai para este site, que fez uma verdadeira caipirinha 2.0: você pode baixar o mp3 (muderno) como ringtone (muderníssimo) através do wiki deles (futurista!)



Segue print.

Não clique aqui

Eu faço parte dos 0,01% de usuários que eventualmente clicam em banners. E é muito, muito comum que esse clique seja frustrado: acabei de ver um banner sobre uma promoção de celular de uma operadora. Cliquei (sim, cliquei no banner!), que me leva a uma página intermediária onde devo selecionar minha cidade. Depois disso, o que me abre? A HOME dessa operadora. Pra achar o link para o celular anunciado, você tem de esperar o segundo destaque em Flash aparecer. Como assim??

José Pseudônimo.

Love is in the air

Da home de um portalzão, boxzinho de site de namoro. Bem simplificado e especificado: você escolhe lá se quer namorar com homem ou mulher. Ou se é homem ou mulher. O se quer ir para um site de namoro só de homens ou só de mulheres?

José Pseudônimo.

Blogger mentiu pra mim

Blog mudou! Se alguém tem algo contra, diga logo. Mas eu achei ótemo e a minha opinião é sempre primordial. Gostei especialmente de nossas etiquetinhas muito úteis aí do lado direito. Vamos entrar para o Guinness como o blog que mais tem etiquetinhas únicas de todos os tempos! \o/

Mas... tem algo faltando aqui, não tem? Quedê nosso logo Zeta! A Kickr saiu chutando o logo longe? Gente, mil desculpas, mas não foi culpa minha. Fui ludibriada pelo nosso querido blogger, como vocês podem aferir pela imagem abaixo (assim que conseguirem uma lupa para ler o texto):





Enfim, foi isso que aconteceu. José Pseudônimo está de férias e vai gastar seu tempo livre pensando em um logo ainda mais genial. Agora em versão gama.

Kickr.

Grandes reportagens, pequenos links.

O que é essa coisa louca de designer de fazer links pequenininhos para não atrapalhar a beleza do site, não é mesmo? Acima, cabeçalho de site. O blogger não me deixou colocar em tamanho real, mas olha aqui o tamanho real de um dos links:



É pra simbolizar o que resta da amazônia? É pra fazer os leitores espremerem o olhinho em nome da biodiversidade? Tem um olhão arregalado ali do lado tentando enxergar.

Kickr.

De volta para o futuro

De uma loja de livros, CDs, PCs, DVDs e ETCs. Quando a gente fala em voltar, imagina obviamente uma seta para a... direita?

José Pseudônimo.

Mais um para a série de ícones tudo a ver

Do site de um grande fabricante de computadores. Deve ser por isso a metáfora da pastinha...

José Pseudônimo.

Muito especificado

Uma grande loja de móveis deve dar muita atenção à usabilidade: eles têm um link para... ESPECIFICADORES!

José Pseudônimo.

...

Nice.

Kickr.

O que é wireframe?

Eu sei o que é. Você sabe o que é. E se não souber, vai na wiki, que tá explicando mais ou menos.

Gente, mas o que é essa Wireframe? A definição da empresa:

*fundo musical suave*
Wireframe, é saber que antes do render existe o shade, antes do shade existe o wireframe, e antes do wireframe existe uma mente humana a frente de tudo.
*fundo musical suave em fade*

(MEGA SIC).

Kickr.

PROFETA

"Is that the worst new word of the culture, "blog"? It's so unattractive. It's like something that you spit up and it's, it has like, it congeals, and is, you know, and you kick dirt on it."
Jerry Seinfeld

Love Letter.

Meus computadores

Este link num site de busca serve para administrar os meus computadores móveis?



José Pseudônimo.

Quer ser famoso nessa coisa de "user experience"?

Só aqui no blog que eu não lembro o nome você encontra os novíssimos, maravilhosos, deus forte e príncipes da paaaz 10 passos para ser um usabilichato®!

Introdução/Escopo/Público alvo:
Todo mundo está sedento por fama -nem que sejam apenas migalhas (breadcrumbs?).
Lembra daquela célebre frase do Andy Warhol, sobre os 15 minutos dela? Pois bem, mude "minutos" para "pageviews" (ok, eu sei que existem métricas mais eficientes pra medir sua popularidade, mas não comece a ser chato AGORA. Termine de ler o post primeiro) e voila: você adaptou a célebre frase pro nosso momentinho atual, onde trabalhar com usabilidade é fashion, a verdadeira tendência primavera/verão dos webdesigners -ai, que termo uó!

Como fazer/Vantagens/Agradecimentos:
Pois bem, informo que ser um usabilichato é fácil, não dói e pode te deixar famoso. É tão fácil que nem vai ter aquela coisa típica dos filmes de sessão da tarde, onde o cara tem vontade de ser famoso/rico e aí quando ele começa a trabalhar nisso, toca a música tema do fime em edição "rápida fastfoward" e ele vira o cara mais famoso da história. Claro, vai exigir um pouco de cara de pau no princípio, mas isso todo mundo tem. Garantimos que em menos de seis meses você será reconhecido como profissional, basta seguir os 10 passos que elaborei pra você, completamente sem fins lucrativos -claro que agradecimentos serão bem-vindos, veja como fazer depois do passo-a-passo.

10 passos para ser um usabilichato®

1. Crie um blog. Ele será o seu palanque e vai permitir que sua estrela brilhe.

2. Seja ativo na comunidade blogueira da usabilidade-arquiteturadeinformação-acessibilidade-userexperience-insiraumnovonomepomposoaqui. Isso vai inflar egos e lhe será atribuída, de forma automática, credibilidade.

3. Defina um layout pro blogger-wordpress super clean -assim você não corre o risco de cometer algum(s) erro(s) de usabilidade.

4. Fique atento ao que está saindo de realmente novo (alertbox, do Nielsen, é um bom começo). Leia os artigos, faça a digestão e redija um post no seu blog como se a idéia tivesse sido sua.

5. Comece a criticar tudo que você achar ruim, mesmo que você não tenha fundamentos para tal. Se você achou ruim, é ruim de verdade. Assine com um cargo pomposo, mesmo que você não tenha experiência alguma. Aproveite! Repetindo: é só você pegar qualquer site -eu disse QUALQUER site- e começar a descer a lenha. Isso mesmo, desça a lenha, sem dó nem piedade. Você pode categoricamente afirmar que o referido site tem sérios problemas de usabilidade. Essa regra deve ser repetida ad infinitum, ou até você começar a progredir e se sofisticar.

6. Faça jabá explícito nas listas/comunidades relacionadas ao seu blog.

7. Floreie seu currículo. Mais uma vez, ninguém vai questionar nada. Se tá escrito, então é porque é verdade. Lembre-se da máxima: "Gerenciador do sistema de duplicamento de documentações" é o mesmo que "Operador da máquina de Xerox"!

8. Seja dissimulado. Muito. Assista a TV Senado pra fazer um laboratório experimental.

9. Vale a pena investir num visual excêntrico. Pega bem ser "o diferente" ou "o esquisitinho".

10. Repita o mantra macio abaixo 5 vezes ao ficar online:


Tudo pode ser, se quiser será
O sonho sempre vem pra quem sonhar
Tudo pode ser, só basta acreditar
Tudo que tiver que ser, será

Tudo que eu fizer
Eu vou tentar melhor do que eu já fiz
Esteja o meu destino onde estiver
Eu vou buscar a sorte e ser feliz
Tudo que eu quiser
O cara lá de cima vai me dar
Me dar toda coragem que puder
Que não me falte forças pra lutar
Vamos com você
Nós somos invencíveis, pode crer
Todos somos um
E juntos não existe mal nenhum
Vamos com você
Nós somos invencíveis, pode crer
O sonho esta no ar
O amor me faz cantar

Lua de cristal
Que me faz sonhar
Faz de mim estrela
Que eu já sei brilhar
Lua de cristal
Nova de paixão
Faz da minha vida
Cheia de emoção

É isso.
Boa sorte e dê seu feedback, ou followup, como diria o grande Mestre Bruno Divetta. Agora, não esqueça de agradecer. Quero metade da receita do adsense e agenciar suas participações em palestras/workshops/cursos na área.

Love Letter.

Lost in translation

Um certo site de música chama de "neighbors", os usuários com gosto musical parecido com o seu. Beleza. A versão em português dele chama de "vizinho". Correto. Já o botão de reproduzir as músicas da sua vizinhança, "Play my neighborhood", ganhou uma tradução um pouco mais esquisita.




José Pseudônimo.

Legibilidade no espaço

Clique pra ampliar. E não reclame!

Textinho sobre Sputnik. Nada mais apropriado!

Love Letter.

Casa de ferreiro, menu dá pau.

(Faz favor, amiguinho. Clica aí em cima pra ver com detalhe)

Gente que entende do assunto é outra coisa, não é mesmo? Nada como mostrar seu talento na construção do SEU site. Entonces, reparem na cascata de inovações do site supracitado.

1. Menu ilegível até que você passe o mouse em cima. Nice.
2. Você pode fechar o menu lateral! Uhuuu! (Sim, o "X" é para isso) Afinal, esse menuzinho tá atrapalhando a sua visualização do lindo fundo-lego, não é mesmo?
3. E agora, que eu fechei o menu? A-há! Aí vem uma sacada de gênio: é só clicar em "Navegação" lá no topo. Pô, é óbvio.
4. A-mou o fundo lego? Você pode customizá-lo! Pode mudar o tamanho das pecinhas, as cores. Nada mais útil e lúdico, não é mesmo?
5. E já que mexeu na cor e nos legos, para que deixar o site quieto no canto dele se você pode bagunçá-lo como quiser, não é mesmo? As caixinhas se movem, e você pode deixar o site bem bonito e funcional, assim:






















Nada como a inovação e genialidade das pessoas de hoje em dia, não é mesmo?

Kickr.

Que liiindo! Deu pau no site! :D

Kickr.

"Essa tabela tá meio parada..."

Essa vai em homenagem ao mestre Tufte!

Tabela centro-avante:



Driblando todas as informações na página! Um verdadeiro olé na usabilidade!



Só acho que falharam por não terem animado o restante da página. Podia ter o goleiro Menu, o Logo como centro-avante, Últimas Notícias na zaga...

O replay do lance tá aqui:
http://www.cbbsbrasil.com.br/index.asp?c=home&cc=&id=


Índice Pelé de usabilidade*:

*Só dois, porque não teve gol.

Love Letter.

Paradoxos da atualidade dos dias hoje

Geeeente! Notícias bombásticas hoje. Além de ser o aniversário de 25 anos do emoticon, esse casal causando um paradoxo no espaço-tempo, como diria o Dr. Brown (pô, vc não lembra do Dr. Brown?)...

Nada mais propício do que uma enquete neste momento, não é mesmo? E uma enquete deve ter várias opções de resposta, não é mesmo? Mas reparem na genialidade desta enquete: você pode escolher entre "sim", "não" ou "não".

Sua resposta é não? Não, é não. Não é não? Não. Não + não = sim. Ou não?

Kickr.

Varejo online e suas surpresas _\|/_

Estava inocentemente buscando presentes para o meu pai -sim, ele é exótico. Queria dar um isqueiro Zippo, que eu sei que tem no site. Vejam o resultado (e nenhum isqueiro):

CLIQUE NA IMAGEM PRA AMPLIAR, MEU JOVEM. EU SEI QUE TÁ RUIM. FAZ ALGUM ESFORÇO DE VEZ EM QUANDO.



Índice Bob Marley de usabilidade:


Love Letter.

Farmácia revolucionária

Estava eu fazendo meus pedidinhos hipocondríacos de sempre naquela farmácia X de sempre. Como o site da farmácia X de sempre me irrita, eu até prefiro comprar pelo telefone -até que lá as moças atendentes são suportáveis, sabe? Daí estava eu esperando que a musiquinha parasse e uma pessoa me atendesse quando surgiu a gravação de um homem de voz aveludada, quase sexy. E com uma proposta revolucionária:

"...o site da Farmácia X. Comprar pelo site da Farmácia X é fácil e rápido. Você compra tranquilo, no conforto de sua casa. Além de comprar pelo site, você pode pedir seus medicamentos por telefone ou aproveitar a nossa mais nova forma de atendimento: pedido de medicamentos por carta!"

O que não é a praticidade das compras modernas, não é mesmo, minha gente?

Kickr.

Dica pra confundir

Nice.

Kickr.

Novo visual, comentários duvidosos

A versão online de um jornal ganharam novo visual. Confesso que sinto falta do menu lateral esquerdo, mas isso não vem ao caso. O que me deixou mais perdido é que eu (sério) jurava que o texto abaixo da foto fosse uma legenda de gosto duvidoso.



José Pseudônimo.

As outras

Escolha a cor externa. Você quer todas? Ou você quer outras?

"Outras" são outras que não estão entre todas as outras? Se "Todas" tem todas as cores, então "Outras" não deveria existir (em se tratando de um universo colorido justo e democrático), não é mesmo? Porque "Todas" devia ter todas, inclusive as outras.

Amigos, lutemos pela inclusão de "Outras" cores entre "Todas". Porque todas as cores também merecem ser "Todas", inclusive as outras.

Kickr.

SIC (sic)

Para que usar o nomezinho bom e conhecido de sempre (SAC) se a gente pode inventar (SIC), não é mesmo, minha gente?

Kickr.

Ícones intuitivos

Contemplemos o empenho e a imaginação de novos criativos web designers no desenvolvimento de ícones tão enigmáticos:

Tentem decifrar estes três, de uma conceituada loja de varejo:








Primeiro: Lojas
Segundo: Inaugurações
Terceiro: Recursos Humanos

Ahhhh, agora com a descrição aposto que faz todo o sentido pra vocês, não? o_O

Continuemos então, exemplos não faltam...

Enquanto alguns preferem fugir de ícones óbvios, outros fazem questão de auto-afirmar eles, como no exemplo abaixo:








Este site de classificados então, tem vários interessantes:

Reparem no ícone de “Construções e serviços”, ótimo, não?
Um coração então, me diz tudo sobre “Saúde e Beleza”.




















Notem que o ícone de “Outras categorias” e exatamente o mesmo de “Todas as Seções”, como assim?

Babi.

No donut for you!

Adoro mensagens de erro metidas a engraçadinhas:



José Pseudônimo.

E não é que a Amazon sabia até que eu tava com dor de cabeça?

Amazing.

Kickr.

Felicidade

Muita gente deve estar comemorando a morte de um certo ex-governador-cacique. A julgar pela foto de um portal, o próprio político também está comemorando.

José Pseudônimo.

Piada pronta

Nem vou comentar. Leia o que tá escrito em cinza com fundo amarelo, antes da busca.

José Pseudônimo.

Metáforas intuitivas

Juro que não estou sendo irônico, é uma dúvida sincera: meu Deus, o que é essa metáfora dos ícones?

Tem um formato meio de aba, estão num troço cinza com um mais...

Cheguei a pensar que fosse uma carta sendo deixada numa caixa de correio, mas não sei... não faz muito sentido.

Se servir de dica, a função dos ícones (não clicáveis) é ilustrar as vantagens que podem ser adicionadas a um plano de assinatura de provedor.

José Pseudônimo.

Destaque pouco chamativo

Eu posso não entender muito desses negócios de publicidade e markit, mas me parece que não escolheram a foto mais atrativa pra colocar nessa chamada...


José Pseudônimo.