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José Pseudônimo.

Quer ser famoso nessa coisa de "user experience"?

Só aqui no blog que eu não lembro o nome você encontra os novíssimos, maravilhosos, deus forte e príncipes da paaaz 10 passos para ser um usabilichato®!

Introdução/Escopo/Público alvo:
Todo mundo está sedento por fama -nem que sejam apenas migalhas (breadcrumbs?).
Lembra daquela célebre frase do Andy Warhol, sobre os 15 minutos dela? Pois bem, mude "minutos" para "pageviews" (ok, eu sei que existem métricas mais eficientes pra medir sua popularidade, mas não comece a ser chato AGORA. Termine de ler o post primeiro) e voila: você adaptou a célebre frase pro nosso momentinho atual, onde trabalhar com usabilidade é fashion, a verdadeira tendência primavera/verão dos webdesigners -ai, que termo uó!

Como fazer/Vantagens/Agradecimentos:
Pois bem, informo que ser um usabilichato é fácil, não dói e pode te deixar famoso. É tão fácil que nem vai ter aquela coisa típica dos filmes de sessão da tarde, onde o cara tem vontade de ser famoso/rico e aí quando ele começa a trabalhar nisso, toca a música tema do fime em edição "rápida fastfoward" e ele vira o cara mais famoso da história. Claro, vai exigir um pouco de cara de pau no princípio, mas isso todo mundo tem. Garantimos que em menos de seis meses você será reconhecido como profissional, basta seguir os 10 passos que elaborei pra você, completamente sem fins lucrativos -claro que agradecimentos serão bem-vindos, veja como fazer depois do passo-a-passo.

10 passos para ser um usabilichato®

1. Crie um blog. Ele será o seu palanque e vai permitir que sua estrela brilhe.

2. Seja ativo na comunidade blogueira da usabilidade-arquiteturadeinformação-acessibilidade-userexperience-insiraumnovonomepomposoaqui. Isso vai inflar egos e lhe será atribuída, de forma automática, credibilidade.

3. Defina um layout pro blogger-wordpress super clean -assim você não corre o risco de cometer algum(s) erro(s) de usabilidade.

4. Fique atento ao que está saindo de realmente novo (alertbox, do Nielsen, é um bom começo). Leia os artigos, faça a digestão e redija um post no seu blog como se a idéia tivesse sido sua.

5. Comece a criticar tudo que você achar ruim, mesmo que você não tenha fundamentos para tal. Se você achou ruim, é ruim de verdade. Assine com um cargo pomposo, mesmo que você não tenha experiência alguma. Aproveite! Repetindo: é só você pegar qualquer site -eu disse QUALQUER site- e começar a descer a lenha. Isso mesmo, desça a lenha, sem dó nem piedade. Você pode categoricamente afirmar que o referido site tem sérios problemas de usabilidade. Essa regra deve ser repetida ad infinitum, ou até você começar a progredir e se sofisticar.

6. Faça jabá explícito nas listas/comunidades relacionadas ao seu blog.

7. Floreie seu currículo. Mais uma vez, ninguém vai questionar nada. Se tá escrito, então é porque é verdade. Lembre-se da máxima: "Gerenciador do sistema de duplicamento de documentações" é o mesmo que "Operador da máquina de Xerox"!

8. Seja dissimulado. Muito. Assista a TV Senado pra fazer um laboratório experimental.

9. Vale a pena investir num visual excêntrico. Pega bem ser "o diferente" ou "o esquisitinho".

10. Repita o mantra macio abaixo 5 vezes ao ficar online:


Tudo pode ser, se quiser será
O sonho sempre vem pra quem sonhar
Tudo pode ser, só basta acreditar
Tudo que tiver que ser, será

Tudo que eu fizer
Eu vou tentar melhor do que eu já fiz
Esteja o meu destino onde estiver
Eu vou buscar a sorte e ser feliz
Tudo que eu quiser
O cara lá de cima vai me dar
Me dar toda coragem que puder
Que não me falte forças pra lutar
Vamos com você
Nós somos invencíveis, pode crer
Todos somos um
E juntos não existe mal nenhum
Vamos com você
Nós somos invencíveis, pode crer
O sonho esta no ar
O amor me faz cantar

Lua de cristal
Que me faz sonhar
Faz de mim estrela
Que eu já sei brilhar
Lua de cristal
Nova de paixão
Faz da minha vida
Cheia de emoção

É isso.
Boa sorte e dê seu feedback, ou followup, como diria o grande Mestre Bruno Divetta. Agora, não esqueça de agradecer. Quero metade da receita do adsense e agenciar suas participações em palestras/workshops/cursos na área.

Love Letter.

Lost in translation

Um certo site de música chama de "neighbors", os usuários com gosto musical parecido com o seu. Beleza. A versão em português dele chama de "vizinho". Correto. Já o botão de reproduzir as músicas da sua vizinhança, "Play my neighborhood", ganhou uma tradução um pouco mais esquisita.




José Pseudônimo.

Legibilidade no espaço

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Textinho sobre Sputnik. Nada mais apropriado!

Love Letter.